Gloriaeffe

Ma che freddo fa basterebbe una carezza per un cuore di ragazza forse allora sì - che t’amerei… Lo cantava Nada, no? E ch’aveva ragione… fa troppo freddo!!! E a me il freddo nn piace. Per niente! L’unica cosa positiva dell’inverno sono i mandarini. Ci stanno dentro a qualsiasi ora (forse tranne a colazione) e poi x me è un rito: in media x ogni mandarino che mangio ci impiego tra i 12 e i 16 minuti. Giuro! Lo sbuccio con calma ma poi pulisco uno a uno ogni spicchio da tutti quei filini fino a che nn è liscio come il culo di un bambino… e così passa il tempo e mi passa pure la fame!!! Cmq, a parte e i mandarini nell’inverno nn trovo nulla che mi piaccia… il freddo? no; la neve? nn sia mai; la cioccolata calda come suggerisce Aenima? ci starebbe ma sono a dieta; il Natale? angoscia solo a scriverlo… ecco nn mi piace proprio. In toto.
La cosa che mi da + fastidio poi è il freddo, nn tanto x la sensazione in sè, che posso pure sopportare stoicamente (mmm…. nn ci credo nemmeno io), quanto x il fatto che si è costretti a vestirsi troppo: calze, scarpe pesanti, maglie, maglioni, giacche, giacconi, sciarpe, cappelli, guanti… ehccheè? Ci metto una vita a prepararmi!!! D’estate è molto meglio: mutande, gonna, infradito e canottierina/maglietta e via, tempo necessario 4 minuti!
Oggi la mia guida spirituale universitaria (il mittico Peppe) diceva che l’inverno rende tutti + eleganti… allora coprirsi è + elegante che scoprirsi? O forse lana, velluto, pizzi e cappotti danno l’illusione di essere vestiti meglio rispetto alla semplice magliettina estiva? Fatto sta che se penso alla nobiltà, effettivamente, la penso tutta bardata in velluti, drappi, manicotti, cappellini, guantini… I casi sono 2: o conosco solo la nobiltà dei paesi nordici (cosa probabile… nn è che ne sia rimasta molta, o almeno questa è l’unica che la mia amica tv mi propone), oppure i nobili si riuniscono solo d’inverno così possono sfoggiare abiti + eleganti, avvalorando in questo modo la tesi di Peppe…
Uff, quante domande… sarà che sono appena tornata da un corso in palestra che mi ha massacrato, già il nome, body sculpture, avrebbe dovuto farmi pensare a qualcosa di intenso… e infatti… cerco di stare il + possibile qui seduta che se mi alzo temo dolori atroci alle gambe (x la precisione agli ischiocrurali)!!!

Sì, cazzo, nevica! E a me la neve fa schifo! La neve non è bella e neppure divertente. La neve è giusta in montagna e se mi piacesse ci andrei, ma visto che la odio ci vado il meno possibile. In città la neve nn c’entra una cippa. Sto in città anche xchè nn c’è la neve. Capisco la nebbia d’inverno e l’afa d’estate, ma nn la neve! In montagna vai in giro con gli sci, con i monbut (chissà come caspio si scrive) oppure te ne stai a casa che tanto se sei lì vuol dire che nn c’hai un cazzo da fare. Ma in città le cose da fare ci sono, eccome!!! Poi bisogna contare che in quanto donna sono una pippa al volante con qualsiasi condizione atmosferica… figuriamoci se nevica, lì sono una pippa a casa a scrivere su un blog xchè nemmeno oso uscire. Xò, cazzo (sì lo so che mi ripeto ma nn posso farne a meno), mi sono svegliata alle 9.15, colazionata, lavata e quasi vestita pronta x la mia lezione di streching and tone in palestra… e inizia a nevicare!!! E quindi? Patate! Se sapessi guidare sarei andata lo stesso, ma sono femmina e direi che le due cose nn possono coesistere!!!
Vabbhè nn mi rimane che finire di vestirmi, mooolto + pesante xò, e andare a piedi al supermercato e dal panettiere e comprare 9 litri d’acqua e portarli a casa… almeno faccio cmq un po’ di attività. Stra-sgrunt!!!

Mr Spazzaneve, questo è il mio nome, questo è il nome. Chiama Mr Spazzaneve!

In tutti questi anni di vita non sono ancora riuscita a capire x quale strano motivo io mi affezioni alle persone con grande facilità e in maniera profonda. Allora, mettiamo le cose in chiaro, sono una persona piuttosto fredda, si sa, nn sono fatta troppo x bacini, abbracci e carezze “gratuiti”… a tutto questo preferisco una bella pacca sulla spalla o una stretta di mano. Cmq, mi capita sempre che io in pochissimo tempo riesca ad instaurare dei rapporti di “affetto” con altre persone. Nn mi riesco a spiegare bene xchè nemmeno io so quello che succede e soprattutto xchè tutto questo ha dell’inverosimile, visto che capita a me, che notoriamente nn mi lascio particolarmente andare a dimostrazioni di amicizia e affetti…
Faccio un esempio che forse è meglio: da piccola ogni tanto andavo a passare 3 o 4 giorni da mia zia di Milano. Mi divertivo un sacco, facevo cose che a Seregno nn avevo mai fatto eccetera… arrivato il momento di tornare a casa ogni volta era una tragedia: pianti e magoni x ore xchè sapevo che mi sarebbe mancata terribilmente… forse, xò, solo adesso posso dire che + che lei in persona quello che mi sarebbe mancato era “lo stile di vita” che con lei avevo assunto.
Vado in vacanza con i miei amici, quindi sono “grande”, accade nel presente insomma: ci si diverte, si fa tutto quello che ci passa x la testa e poi… e poi si torna a casa! E io nn piango + (bhè sì, a volte lo faccio ancora) ma sono cmq dispiaciutissima che il tutto sia finito; so che il giorno dopo li rivedrò di nuovo (anche troppo magari) ma sono tristissima xchè quella vita che abbiamo fatto insieme, che evidentemente mi piaceva tanto, nn la potremo + fare (x lo meno nn x sempre e nn nell’immadiato futuro)…
Poi ci penso bene e mi rendo conto che anche quando vado al cinema indipendentemente dal genere del film, che questo sia drammatico o comico o d’animazione, quando le luci si riaccendono in sala io sono un po’ triste… è finita la magia, è finita una storia che vorrei continuasse a vivere. 2 degli ultimi film che + mi sono piaciuti, million dollar baby e romanzo criminale, mi hanno tenuta sveglia x gran parte della notte facendomi continuamente pensare che “se nn avesse fatto così…”, “e se la storia fosse continuata in questo modo…”

Nn so, forse ho solo paura della fine. Della fine di qualsiasi cosa, del film, della vacanza, della gita, della bella serata… bho… nn me lo spiego. Poi è strano che tutto questo mi porti sempre a rimuginare x ore su quanto avvenuto, + x esorcizzare il tutto che x analizzarlo. E’ x questo che su certe cose ho una memoria assurda: posso ricordarmi esattamente quanti amici erano presenti la terza volta che siamo andati in montagna (nella solita casa di Magreglio) e se mi impegno bene forse anche cosa abbiamo mangiato… è + forte di me: quando qualcosa finisce io continuo a farla vivere ripercorrendo nei dettagli quanto accaduto e imprimendo tutto nella memoria x nn permettere che con i titoli di coda si oscuri tutta la storia.
Mi faccio anche un po’ paura…

… e un anno se ne va, sto diventando grande, lo sai che nn mi va!
Bhè l’estate è finita da un pezzo, xò quello che sta veramente finendo è il mio servizio civile! Manca solo una settimana. Ho aspettato questo momento da mesi, ho sognato che mancasse poco, ho sperato che tutto finisse… ma adesso che sono davvero agli sgoccioli un pochino mi dispiace pure! Questo lavoro mi va parecchio stretto, nn ci piove; col “capo” nn è che siano proprio tutte rose e fiori; nn ho poi imparato tutto quello che speravo ed a volte mi sembra un’inutile perdita di tempo e poi il pensiero di essere impegnata D O D I C I M E S I è stato piuttosto pesante… Xò, insomma, quasi quasi un pochino mi dispiace! Avrò tantissimo tempo libero in +, anche se + che materiale sarà psicologico: l’idea di nn avere impegni fissi così vincolanti… spero solo di nn passare tutte le mattine a letto!!! Poi cmq la “collaborazione professionale” nn si esaurirà il 30 Novembre, giorno del mio congedo, ma continuerà (credo x sempre - anche se ora sono stata pagata x un anno) con un mini part-time di una mattinata a settimana (oddio già mi pesa)… e chissà cosa mi riserva il futuro - per ora nn ho tutta sta fretta di scoprirlo!!!

Intanto stasera c’è l’attesissima (probabilmente solo da me) finale della Talpa!!! Dalle 21 all’una nessuno mi deve disturbare xchè sarò impegnatissima a scoprire chi tra i cinque finalisti è colui che rema contro… Io una mia idea me la sono fatta, ma fino ad un certo punto!
Lo so che i reality fanno cagare praticamente a tutti quelli che conosco… ma a me prendono da matti e mi divertono! Poi questo mi sembra particolarmente riuscito: veloce, incalzante, per nulla pietoso (vedi i morti di fame dell’isola dei minchioni), mai banale e con un suo perchè… mi sembra di vedere un film giallo, solo decisamente + lungo e con personaggi che + o meno conosco!
Oh poi de gustibus… Nn so voi, ma io me lo vedo!!!

La Domenica è un giorno inutile. E pure un po’ fastidioso.
E’ vero che è il giorno del riposo, il giorno in cui si sta a casa e nn si lavora, il giorno in cui si fanno gite fuori porta e ci si rilassa… Ma alla fin della fiera io di domenica mi cago sempre il cazzo (e perdonatemi il francesismo). Dormo fino all’una, ok questa è cosa buona e giusta. MA, dopo un secondo che ho aperto gli occhi già sono annoiata: voci insopportabili x casa, odori molesti di cibo della domenica (eh cazzo sono a dieta!), piatti, tovaglie, occhi gonfi e ancora (s)truccati, colazione a base di arrosto e patate (quando va bene). Dopo pranzo tutte le tv sono occupate da quelle persone che vivono in questa mia stessa casa (x fortuna solo durante il week-end). Nn rimane che il pc, ma ho già mal di testa prima di accenderlo quindi mi butto sul letto e penso a quanto mi sto annoiando.
Qualcuno potrebbe dirmi che anche il sabato dovrebbe essere così (genitori a casa, niente lavoro, tv occupate)… e invece no! Di sabato il tempo nn basta mai, qualsiasi cosa si faccia; alla domenica il tempo è sempre troppo e diventa inspiegabilmente contratto dopo cena, quando ci si riavvicina inesorabilmente al temibile lunedì! Con sta fissa che la domenica ci si debba riposare si finisce poi a nn fare una cippa e a smaronarsi x ore… Forse xò è xchè è iniziato il freddo, forse è xchè le giornate sono + brevi o, semplicemente, è xchè oggi c’ho le palle girate: chi lo sa?!

Che bella giornata! Stamattina ho aperto le imposte alle 9 e ho trovato un sole fortissimo e caldo, con un cielo intensamente celeste (e se nn è celeste il cielo, cosa lo è?) e un’aria frizzantina di quelle che pungono i solchi lasciati dal cuscino sulla faccia. Se avessi chiuso gli occhi avrei pensato di essere in montagna. Quando le giornate iniziano così si sa da subito che andranno bene. Un bel sole che da tutta l’energia per affrontare un’intensa ora di “stretching and tone”, con i muscoli delle braccia che bruciano a + nn posso, ma con le spalle riscaldate dai raggi che riescono ad intrufolarsi tra le tendine!!! E poi oggi è sabato quindi doccia con calma a casa (e nn in 4 minuti in palestra), balsami, scrub, creme, manicure, capelli…
Quando c’è un sole così bello sembra che la giornata debba avere x forza un senso: “andiamo a fare 2 passi? - Ma sì: c’è il sole”, “andiamo a bere un caffè? - Xchè no: è una bella giornata!”

Oggi è il compleanno di due amici, Ale aka Psy e La_Ste, quindi taaaaaanti auguri!!! Stasera si festeggia Ale al Saloon, posto carinissimo e easy. Chissà se chiuderò un occhio e mi concederò una birretta… Il fatto è che oramai da una settimana sono entrata nell’ottica di mangiare poco e bene: ho quasi vinto questa mia battaglia con il cibo o, cmq, sono sulla buona strada. Solo verdura, frutta e cose il + possibile sane e con poche calorie. Oggi ho guardato inorridita dei dolcetti canditi ricoperti di cioccolato… che fissa!!!

Manca ancora tanto al nuovo anno, lo so, ma oggi ci stavo pensando e mi sono venuti in mente quei buoni propositi che spesso si fanno (nn solo all’inizio dell’anno). Ebbene, credo che siano fatti solo per farci sentire meglio, per darci un minimo di speranza di cambiare quando sappiamo benissimo che questo difficilmente avverrà, ma il solo fatto di formularli ci fa già sentire migliori, no?
Uno al 31 Dicembre, prima di essere così ubriaco da rendere impossibile un qualsiasi pensiero sensato, fa progetti, piccole promesse a se stesso: “nn mi svalvolerò + tutte le sere”, “nn mangerò come una vacca”, “frequenterò l’università e inizierò a preparare gli esami con largo anticipo” (questa è quella che mi faccio sempre alla fine di ogni sessione congestionatissima di esami)… E già il fatto di averle pensate e, almeno un pochino, di crederci ci fa già apparire ai nostri occhi dei fighi, dei virtuosi che hanno controllo della loro vita… Poi brindisi, cotechino, lenticchie xchè se nn le mangi porta sfiga, vino, spumante, baci, abbracci, birra, brindisi, petardi… al mattino dopo nn è che ci senta poi molto diversi rispetto alla sera prima. Il solo, semplice fatto di aver fatto dei “buoni propositi” nn ha influito sulla nostra indole fancazzista, sono stati pronunciati e sono rimasti lì, come una vocina che un po’ ha paura a farsi sentire x davvero. Poi passano le vacanze, torna tutto normale e quei propositi ogni tanto riemergono ma come un ricordo di cui sorridere. E qui sta il bello dei buoni propositi!!! Arrivati all’anno dopo nemmeno uno di questi è stato realizzato (dai, al massimo un paio ma di quelli che si erano fatti facili facili proprio x darsi un po’ di coraggio) e così ci si guarda indietro un po’ colpevoli… e i nuovi buoni propositi mirano ancora + in alto “quest’anno si cambia eh?! Da quest’anno mi metto sotto x davvero con l’università”, “ah no, l’anno scorso ho sbagliato, ma quest’anno… ” e ci si sente dei supersayan!!!
Facessi davvero tutto quello che mi riprometto (sai che palle) che mi rimarrebbe da progettare ogni anno???

Nn capisco chi, quando e soprattutto xchè ha stabilito che tra le persone sia necessario parlare. Ok, lo so che sono una di quelle che attacca bottone anche con il neonato cingalese sull’altro vagone del treno, xò ci sono momenti in cui è così superfluo, arrogante e fastidioso parlare… E poi ultimamente sto rivalutando il silenzio, nn ho + nemmeno voglia di salutare i miei quelle poche volte in cui li incrocio x casa (sì, bhè, lo ammetto con loro sono particolarmente acidella), cmq, mi piace stare zitta, nn dover x forza esprimere quello che penso (ammesso che io pensi in ogni momento della giornata), farmi i cazzi miei insomma!
E invece tutti a parlare, a chiedere e poi a nn ascoltare, a raccontare senza che sia stato chiesto…
E’ come se tutti avessero paura del silenzio, come se un rumore di fondo, penetrante, lacerante, stancante, quale la chiacchiera, garantisse una certa sicurezza, una qualche forma di stabilità. Se sto zitto penserà che nn ho niente da dire, se nn rispondo crederà che nn ho ascoltato, se nn riempio ogni singolo istante con un fiume di parole (nn la canzone, vi prego) sarà estremamente imbarazzante.
E a me invece il silenzio piace. Se uno mi parla e mi interessa quello che dice io lo ascolto, in silenzio. E se quando ha finito nn ho niente di intelligente da aggiungere non lo faccio; se le sue parole mi hanno fatto riflettere, sorridere o, semplicemente, immaginare mi prendo tutto il tempo x farlo nel modo migliore.

In palestra, per esempio, mi capita di parlare un sacco con degli sconosciuti ma stando in silenzio. Ci si scambia brevi (oddio se è lungo penserà che lo fisso x qualche strano motivo!) sguardi attraverso gli specchi e ci si dice molto. Oggi il signore sempre sudato-sulla cinquantina-con gli occhiali credo che fosse un po’ giù e invece lui deve aver capito che io ero presa bene e in forma: incrocio breve di sguardi, mezzo sorriso x salutarsi (nn abbiamo mai parlato ma lo vedo sempre), qualche piccola smorfia, impercettibile, per chiedersi come va con relativa risposta… E’ così facile!!!

Certi giorni, e oggi è uno di quelli, ho la sensazione che le ore della giornata siano veramente troppo poche.
Vado a letto alle 2, prima quasi mai ci riesco, la sveglia suona alle 8.30, e quasi sempre viene ignorata fino alle 9 - 9.15. Colazione veloce, corse e coccole ai gatti, bagno, questo è sacro x almeno 15 minuti. Poi mi scapicollo al lavoro sulla mia povera bici, ovviamente nn arrivo mai in orario. Lavoro, poco, è vero, ma lavoro. Ore 12 - 12.20 spesso mi toccano lunghe file in posta, comune o banca, a scelta. Casa, pranzo, Simpson (quelli nn posso perdermeli). Palestra (a volte riesco a conciliare Simpson e palestra, guardandoli sulla cyclette)… Puff, puff, pant, pant, 5-6-7-8, ehhh spingo, ehhh spingo… un’ora e mezza dopo, con meno calorie e moltissima voglia di vivere in + (sarà x questo che mi piace?), doccia veloce e di nuovo a casa. Lavaggio di tutte le cose sudate, capelli - sarò pure una scaricatrice ma ai miei capelli ci tengo - e poi computer. Mi perdo tra gli innumerevoli topic di Yahulm, tra questo blog, ma soprattutto tra quelli degli altri… “E’ prontooo”! Cazzo sono già le 20 ed è ora di cena…
Poi quando, alle 2, torno a letto mi capita di pensare “ma io, quando studio???”.
Nn lo so ancora, nn ho tempo adesso di pensarci… ma va bene così!

(Stasera c’è la finale de “L’isola dei Minchioni”… ma mi sa che me la perdo)

Bhè, eccoMi qui, xchè credo di essere sola… ma mi piace così tanto stare da sola che mica mi offendo se qui ci sono solo io, così ho il tempo e lo spazio x fare quello che voglio, dire quello che penso, pensare ai cazzi miei insomma.
E’ da un anno che cazzeggio tra vari blog, morbosamente attratta dai fattacci altrui, ma, alla fine, se uno apre un blog è anche xchè gli frega che qualcuno legga le sue cose, no? Nn è che apro di nascosto un diario, leggo quello che qualcuno ha fatto in modo che io leggessi.
Ecco e allora dopo tanto vagare e curiosare mi sono decisa ad aprirne uno io.
Poi magari mi rompo gli zebedei nel giro di una settimana… ma chi se ne frega: è mio e ci faccio quello che voglio (un po’ come l’utero, no?).

Cmq, stasera ci sono le ultime puntate di Desperate Housewives, il mio telefilm prefe, bhè uno dei tanti, insomma guardo + o meno tutto quello che passa in tv, e mica me ne vergogno. Cmq, dicevo, ci sono le ultime 2 puntate, sono emozionatissima e pure un po’ contenta così poi posso ricominciare ad andare al cinema il lunedì sera a 4 euri.

Sono stanca e mi sono un po’ rotta di scrivere, direi che come primo post può bastare.